Pero resulta que un día el universo quiso darme una lección y me dió a esa chica, para mi y para nadie más. Yo no me lo creía, era imposible. ¿Cómo podían tener razón todos? ¿cómo podía estar locamente enamorado?. Todas mis manías, mis agobios, mis inseguridades... todo se fue con un beso suyo. Me cuesta admitirlo, pero ellos tenían razón... cuando menos te lo esperas, aparece la persona perfecta y comienzas a ser feliz.
Lo que nunca me contaron es que todo se acaba, y que después de ser feliz tendría el corazón roto. Que cada segundo que he sido feliz ahora abrasa mi interior una y otra vez. Nadie me dijo que si saltaba al vacío con los ojos cerrados, podía estrellarme contra el suelo. No es justo, nada de esto es justo. Toda mi vida he intentado ser buena persona, tratar bien a los demás, hacer favores desinteresadamente y nunca aprovecharme, siempre... ¿y ahora recibo esto?. He visto a muchisimas personas que tratan a los demás como hormigas, como seres repugnantes, y aun así aparece alguien en su vida y son felices durante muchísimo tiempo. Entonces... ¿por qué yo, que nunca he sido así, recibo esto?. Ya ha pasado un tiempo desde que muero en cada día que paso con vida. Y poco ha cambiado... puede que haya avanzado, pero lo que me interesa que cambie, no cambia, y sigue doliendo como el primer día. ¿De verdad soy tan estúpido como para que no quieran estar conmigo? ¿qué tengo que cambiar?. No se qué hago mal, y quiero saberlo, porque si aparece alguien así de nuevo en mi vida, y vuelve a dejar de querer estar conmigo... no podría soportar esto de nuevo.
Antes me encantaba mi vida, era una vida mediocre, pero nunca había conocido nada mejor... por lo que vivía como un rey en mi mediocridad. Y ahora, después de haber conocido la felicidad, veo mi vida con otros ojos. Lo que antes me divertía ahora me parece una tontería. Ya nada me llena... quiero volver a esa felicidad que una vez tuve. ¿Qué tengo que hacer para ser feliz?. Se que esa persona no va a volver, así que de esa manera no puedo volver a serlo. También he intentado que me vuelva a gustar mi vida, pero es como probar un ferrari durante unos meses, y luego volver a tu destrozado coche de treinta años. He intentado apoyarme en mis amigos, y hasta ahora me estaba funcionando, hasta que por una cosa o por otra casi todos se han ido lejos. Y por último he intentado apoyarme en mi familia, pero no es una buena opción. Entonces, aquí sentado en mi sofá, mirando la pantalla del ordenador me pregunto, si no va a volver esa persona que me da felicidad, si mis amigos se han ido y si no me gusta mi vida solo, ¿qué será de mi? ¿quizás seré como esos trabajadores que odian su trabajo, y les va consumiendo poco a poco, cambia su carácter y ya no son ellos mismos?
Sinceramente, conociendo esta sensación, se que la única forma de ser feliz ahora mismo, es que aparezca alguien en mi vida que trastoque mi mundo, una amigo o una novia, lo que sea, que me haga ser feliz. Pero para mi desgracia solo he encontrado a tres personas así a lo largo de toda mi vida... así que puedo empezar a olvidarme de la idea de ser feliz. Lo que me queda es seguir con esto, sentarme aquí, a echar de menos, a ella y a mis amigos, a el tiempo en el que era feliz, a hacerme preguntas, a dudar, a reflexionar... hasta que aguante. Después no se que pasará.
No culpo a nadie de la vida que tengo, mis amigos han tenido que irse, no me han abandonado a mi suerte sin razón. Mi familia es así, no puedo cambiarles y en el fondo, les quiero como son. Y a esa persona que me hizo feliz... tampoco puedo culparla, he estado en su situación y yo también hice lo que ella ha hecho. ¿Será el destino?. Quizás el universo me hace pasar por esto por habérselo hecho pasar a otra persona antes. Sólo me gustaría haber sido un poco mas alto, un poco mas fuerte, un poco mas guapo, un poco mas simpático, un poco más, para que tú no me abandonaras... me gustaría pensar que soy de esas personas que dicen: "si no le gusto como soy, es que esa persona no es para mi". Pero la verdad es que hubiera sido lo que tu quisieras que fuera. Pero aún así, ni siquiera tuve esa oportunidad... nunca entenderé como pudiste olvidar eso tan fuerte que sentías por mi, ya que yo tardaré mucho tiempo en olvidarlo, incluso sin estar contigo. Lo entienda o no, es lo que ha pasado. Pueda o no, tengo que seguir adelante... un día más. Gracias a todos por mantenerme a flote una y otra vez, aunque sea con recuerdos. Hasta que el destino vuelva a mover pieza en mi camino, una vez más.
